domingo, 27 de junio de 2010

Sin titulo para esta entrada

Pues aqui estamos.No me han dado muchas explicaciones(claro que tampoco estaba yo para pedirlas),pero el implante de las células ha fallado y he vuelto con un nuevo setón,esta vez blanco..
Ese que me quitaron el día del implante,el que tengo en el bote porque lo pedi para recuerdo puesto que estaba segura que ni uno mas rozaria mi culo..se queda con las ganas de ser el "último" y pasar a la historia como tal.

Yo eso de los flotadores no lo había probado pero ayer me recomendaron que cogiera el reductor del wc de mi peque e intentara sentarme.
Y aqui estoy.
Si,sentada sobre winnie de pooh con 35 años..pero al menos,alivia algo.
Él cuando lo ve en la silla me lo quita y lo lleva al baño otra vez..

pero yo voy al rescate de nuevo.
Llevo dos días de curas.
Ayer dolió mas que hoy,y mañana menos.
Y pasado ya ni os cuento.
Y a esperar al día 5 y ver que me dicen en Sagunto,no??
Claro..que hace apenas un mes,esperabamos el día 5 con otras ilusiones..
y ahora..
pues ahora es ahora,y el momento es el que hay que vivir.

Yo hace un rato me estaba mirando eso del trasplante de médula para el crohn,los riesgos,como tienes que estar para que te metan en ese estudio..
creo que ni estoy tan mal para eso,ni voy a planteármelo.Supongo que cuanto menos mire y remire,mejor que mejor.Porque todo lo que leo son posiblidades para ponerme bien,y sin embargo..muy lejos de mis manos.

Hace ya 18 años que tengo crohn.
Y 9 de mi primer absceso(aun recuerdo como todo se echaban las manos a la cabeza cuando embarazada de Joel de 8 meses,tuvieron que dormirnos para drenármelo).
Pero hace 3,esto es insoportable.
Yo creo que si la anestesia trastoca las neuronas,ya no debo tener.
Porque casi mes si,mes tambien..me meto un chute de ella.
Y hoy ya no busco ni rebusco palabras para hacer entradas..ahora ya tecleo lo que sale.
Y sale rabia..sale dolor..salen ganas de gritar que ya está bien,joderr!!!!
Pero sale tambien al soltarlo.. mucha calma.
Porque lo único que me queda,es tener eso.Paciencia.



Aún asi..
aqui estamos.Y eso es la esencia de todo.
Besos

miércoles, 23 de junio de 2010

Para que hundirse si luego hay que salir a flote otra vez??

Es una pena ver que la anterior entrada brillaba por sus 31 comentarios y tener que escribir algo como lo que hoy voy a hacer.
Pero es menos pena,si me aplico lo que escribo.Y creo que eso es justamente lo que estoy haciendo.
Imagino que el implante está fallando.O igual no y simplemente algo va mal y ya está.
Pero lo que si se seguro,es que llevaba unos 3 o 4 días mal.
Y anoche,a las 3 de la mañana.. no pude mas.
Fijaros si no podía mas,que aterrize en el hospital de mi zona(ese que si leeis entradas anteriores tanta "escabechina" me hizo).
Ahora,tenía algo claro..
yo enseñaba culo..y ellos me daban algo para calmar el dolor.
Opinaban,juzgaban..y chimpum!
La decisión si había que entrar a drenar el absceso,era mia.
Y tan claro como que estoy aqui escribiendo tenía,que allí no sería.Que pa eso,está Sagunto!!
Vamos..
que me presenté alli porque necesitaba que algo calmara mi dolor,bajara la inflamación..
pero ya está!
Hoy he llamado a mis médicos..
bueno,yo llamo a las enfermeras y luego ellos me devuelven la llamada(e imagino que "acojonaos".. porque si llamo,es porque algo no va bien).
Y si aguanto un poco el dolor y el bulto no va a mas,el viernes a primera hora estaré allí.
Si todo estuviera saliendo bien,no tendría que doler.No tendría que tener bulto..
no tendriá..
pero la cuestión es que duele,y tengo..
pero no importa.
De verdad que esta vez,no importa.
Porque si no ha sido esta,será a la siguiente.Y si no,a la otra.
Y si no son las células,será algo que saquen nuevo dentro de poco..
Pero siempre queda una esperanza.
A mi al menos me queda.
Y nunca voy a perderla.
Eso,a pesar de mi dolor ahora mismo..de mis miedos(que no consigo que se esfumen),lo tengo claro!!

Vane

(Editado,dia 24)
He pasado una noche horrible.
Cada minuto se me hacía una hora.Y aun quedan 24 mas.
Estoy deseando que llegue mañana.Necesito que me quiten el dolor.
No me importa pasar el verano de nuevo con el culo lleno de cables.. de drenajes..
quiero sentirme bien.. como estos ultimos 20 días..
tanto pido???


martes, 1 de junio de 2010

No tenemos que correr hacia ninguna parte..sólo dar los pasos plenamente.

Dice Sabina que cuando uno está feliz es incapaz de expresarse de la misma manera que cuando está triste.Se atreve a decir incluso,que al sentirse melancólico lo hace mejor.
Y supongo que debo darle la razón,porque eso mismo sentí que me ocurria a mi ayer..
Me sentía tan feliz por haber vuelto un día mas de Sagunto con buenas noticias,que me veía incapaz de expresar lo que sentia.

Por eso decidí esperar un poco mas.

No para que la felicidad se evaporara (porque por mas que se empeñe no voy a dejarla escapar),si no para reflexionar y no actuar(y por lo tanto escribir),como lo que siempre he sido(y soy): una chica impulsiva.

Añadiremos a esto,que como dije en mi otro blog hemos decidido que el año empezara el 1 de Junio,no??
Pues para que hacer entonces una entrada el 31??

A lo que vamos:

ayer fotografiaron de nuevo mi culo(obviaron decirle que "sonriera"..con lo bonito que hubiera quedado él).
Tuve espectador nuevo.
Y es que yo se que los implantes de células madre van a estar a la orden del día en breve..(espero,deseo..quiero,anhelo..)
y aunque no es plato de gusto (aun despues de tantos años),tener detrás de ti a tanta gente,se que es algo por lo que debo de pasar,asi que no me queda mas que hacer de tripas corazón y aguantar esos tragos.

A fin de cuentas..espero que mi culo de mucho que hablar y para eso: hay que enseñarlo,no??
Se llegó a la conclusión(a la que yo como sabeis ya habia llegado),de que la cosa iba genial.
Y es que no hace aún un mes pero yo noto que todo esto está dando resultados positivos.
Me acuerdo cuando Marta(pionera en células madre) me dijo:
Vane... a posteriori del implante vas a pasarlo muy mal eh??
Llevo días intentando localizarla,porque no se si me lo dijo por asustarme un poco..o de verdad a ella le sucedió asi.
Yo sólo he notado mejoria: física psíquica y de cualquier otro tipo que se pueda notar.

Bien es cierto que los primeros días me supuró,me sangró(y yo me acojoné para variar.. pero no hice apenas caso(excepto el por saco que doy en mi casa a cada síntoma raro que detecto.Si,y a vosotros tambien,lo se.), a ver si así mi fistula no notaba mi miedo)..

Y parece ser, que al ver que Vane YA NO TIENE MIEDO a nada.. se quedó sin fuerzas de seguir con sus ansias de malgastar su tiempo,metiéndome en vano temor alguno.
El 5 de julio revisión de nuevo.Mientras tanto me aplicaré una frase que me han dicho mientras salia de la consulta:

"Disfruta de la vida".
Porque eso,voy a hacer!

Vane