jueves, 24 de enero de 2013

ACUÉRDATE DE VIVIR

                                                                   Hay días y días...
y casualidades y casualidades.
Y cosas que pasan porque tienen que pasar.
Imagino que hoy era un día de esos.
Últimamente, me sonríe la vida a ratitos nada más, unos sí, unos no... y en los que no, se pasa realmente mal.
Y se pasa mal sobre todo, porque los que son que sí, cuando por fín lo consigues...te hacen crecerte, y te hacen creer que no volverán los de "halaaaa otra vez"
Pero la vida es así. Y mi dragon khan particular de las emociones, no consigue pararse permanéntemente, en los momentos en que me siento feliz, y en los que soy, realmente yo.
A pesar de eso, AMO TANTO LA VIDA... que incluso con esos momentos que borrarías de un mazazo, pienso que es maravilloso vivirla.
Estos meses atrás, un buen amigo mio, tenía palabras de Ismael para mí en cada uno de esos momentos en los que yo creía tocar fondo. En los que pensaba que no podía más.
La canción justa que yo al escucharla, al leer su letra, seguía sintiendo que lo malo parecía evaporarse algunos instantes, y que todo, es posible si yo creo en ello.
Y no hace mucho, apenas días... decaí de nuevo.
Y le dije que Ismael, ya no tenía letras para mí. Y él me dijo: "que Ismael se quede sin letras, sería como decir que a Vane, ya no le quedan sueños."
Y Vane, si se caracteriza por algo... es porque ha estado está y estará siempre, llena de ellos.

Y hoy, hoy ha sido un día de esos duros... muy duros. De esos en los que ves una vez más, que tu mundo se desVANEce de nuevo.
Pero me niego. No dejaré que eso suceda. Y lo busqué. La busqué... y la encontré.
                                             "Tú me enseñaste que afuera, siempre,
                                              me está esperando una nueva mañana
                                                          como aquella nuestra,
                                                              radiante y soleada..."


Y como si de otra casualidad se tratara, la foto que hice para mi portada de facebook, me llevó al suyo, y del suyo, a su blog, y eso, a escribir en el mío. Y todo esto, el día 5 de marzo, a ir a verlo al teatro principal de mi ciudad.
Y yo, ahora.. sonrio. Porque la primera canción que mi amigo me hizo escuchar de Ismael, fue "No estarás sóla" Y se, más que nunca... que no lo estaré.



viernes, 4 de enero de 2013

Una de insomnio post-operatorio imagino.

 
 
No me acabo de animar a quitarle al blog el subtítulo de
"ganaré la batalla de las células madre" aunque esa ya me queda muy lejos.
Poniendo células madre en google, se llega a este blog y aunque últimamente no se habla mucho de crohn, si se paran a leer un poco llegan al Equipo C, y allí encuentran mucho de lo que a mí a diario me llena.
Acabo de salir de quirófano otra vez.
Hoy más que nunca voy a asumir no que tengo una E.I.I.  que eso lo tengo asumido a mi manera hace años, pero sí que las situaciones que nos desbordan en la vida, afectan a la parte más sensible que una persona tiene y en mi/nuestro caso, ya sabemos cuál es.
Llevaba unos 9 meses bastante "tocada" emocionálmente, pero hace unos digamos 5 ó 6, lo superé. Y mi salud, como siempre ha hecho, mejoraba si yo me sentía bien o mínimamente, no empeoraba.
Pero hace un par de meses todo me empezó a desbordar un poco de nuevo, y cómo no... mi crohn reapareció a lo bestia.
Yo miraba para otro lado (como siempre hago cuando él me mira fijamente) e incluso intentaba esconderme en lugares donde pensaba que nunca daría conmigo
Pero a mi crohn lo habilitaron con gps y me encontró.

Y vale que llevo esos dos meses sin medicar (porque ahora han decidido que lo mejor para mí será un anti tnf por uso compasivo y claro, hay que autorizarlo y eso, tarda).
Y vale también, lo que comentabamos antes de que si tú andas "baja"... el bicharraco ataca..
lo que no vale, es que le dejemos que nos pueda.

Y tentada estuve de rendirme otra vez, es más.. lo hice unos minutejos y todo.
Pero ví que la gente de mi alrededor se hundía conmigo.
Y que hace poco había salido un amigo de un quirófano "jodido"... y que una cría bien pequeña iba a pasar por pruebas que prohibidas deberían estar a esa edad, y que muchos de nosotros no tiene ni esas treguas de las que yo disfruto...

y decidí que no.
Que no me había querido dar tregua él a mí, tampoco iba a darle yo el gusto de que el ímpetu con el que había aparecido durara mucho, no??
Y bueno, aquí estamos.

Recien operada de nuevo. Esta vez con sedales amarillos en vez de rojos o azules, haciéndote 100 kilómetros más porque los cirujanos en los que confias habían cambiado de hospital y tú no lo sabías... pero aquí estás.
Y mañana vuelves a curas, uffff creo que no es de haber dormido tanto ayer en el hospi sino de pensarlo nada más, por lo que no puedo dormir... y pasado, y al otro...
y es que te acuerdas de lo que dolían eh???
Pero qué le vamos a hacer.
El dragon khan de las emociones para poco.
Eso sí, cuando para, nadie disfruta de esas estancias en el suelo como tú.
Porque si hemos sacado algo de todo esto, es saber disfrutar cada segundo en el que nos encontramos bien, como él que más.
Por todos esos... que nos tienen que contar y no podemos vivir como queremos.
Hacía mucho que no escribia aquí en el plan "duele".
Y duele sí.
Pero duele diferente, duele desde la seguridad de que dejará de hacerlo.
Duele... tranquilamente.
Es difícil de explicar cómo me duele.

Creo que la vida me ha hecho más dura de lo que debería haberme hecho.
Pero creo que gracias a estos últimos meses, Vane ha sacado toda la fuerza que le quedaba dentro.
Y a ver quién es el valiente que pretende dejarme sin ella.
Porque desde luego Crohn, no se llama!!