Se acabó la batalla.

Y se acabó la batalla.. pero yo sé que algún día ganaré toda esta guerra...y lo contaré bien fuerte, y lo gritaré bien alto.!!!

 

Ganaré la batalla de las células madre. (así subtitulé mi blog). Marta Ibañez, García del Olmo, (pioneros en todo ésto) me inspiraban tanto...

Yo dejo de luchar, pero que quede claro que por lo que dejo de luchar, es por cosas experimentales, por estudios médicos que me llenaban de esperanza y daban luz a mi día a día. No dejo de luchar por mi salud, por mi vida... pero intentaré a partir de ahora llevar esta, de otra manera. Es un poco (para que entendáis mi explicación), como quien es calvo y resulta que le dicen que hay unos implantes de pelo que son la caña de España... y se hace uno, y otro... viendo que todos fracasan, porque no son 100 por 100 efectivos para todo el mundo. Pero cada mañana cuando se levanta y se mira al espejo, calvo... sigue luchando, porque quiere tener pelo... y sigue yendo a esos implantes,y sigue poniendo su cabeza (leáse mi culo en este caso), con la sonrisa y las esperanzas puestas en que esta vez, esos pelos se queden ahí,y no caigan. Y poder presumir de su melena en breve... pero llega un día y decide que ya está bien de pinchacitos, de sesiones... y decide seguir sonriendo,seguir llevando su vida hacia delante,calvo!!! Pues eso me pasa un poco a mi. Sigo mi vida,la sigo con sedales,con gasas y con supuraciones hoy sí, mañana no y pasado un poco también. Sigo con mis pinchazos de humira y con mis nolotiles si hoy o mañana hay dolor, con mis miedos a cada cirugía, pero hasta ahí. Ahora mismo no quiero pasar al siguiente campo de batalla. Ya no. Me quedo esta vez en mi trinchera,porque ahí estoy a salvo. (aunque duela) Y quiero estar a salvo. Necesito estarlo.  A partir de hoy no sé como enfocar mi vida. Anteayer cuando tuve que terminar en mi hospital de zona pidiendo el alta voluntaria para volver al de Sagunto soñando en que ellos me dirían otra cosa...(aquí al verme llegar así me dijeron que el implante falló, que había absceso,que había que drenar y colocar sedal (cable) de nuevo en la fístula)...aún me quedaba fuerzas. (y esperanzas) Aún soñaba con que en llegar, me verían ellos, que me dirían que no era para tanto. Que se pinchaba eso un poquito, salía la mierda de pus y pa lante... pero no fue asi!!! También es cierto que no estaba la gente que me lleva lo del implante pero igual de cierto es, que todos son del mismo equipo, y que no tengo porqué dejar de confiar en unos, por la confianza que les tengo puesta a otros. Así que,me dejé hacer. Y si,entré a quirófano y salí de él con otro sedal de nuevo (esta vez aún no sé el color porque lo tengo todo tapado y aún no he tenido fuerzas para empezar a enfrentarme a ello). La próxima semana tendré de nuevo revisión. Ellos estarán entonces allí. Y será cuando me digan: "Vane,ha fallado. Otra vez." Y no hace falta que me digan que no me quedan mas células congeladas,porque lo sé. Y no hace tampoco falta que me digan que ahora vamos a probar una técnica quirúrgica que creen que irá bien, porque la soldado Vane,se ha pasado a la vida civil. Y se acabó de luchar por ahora por más implantes. Me muero de miedo. Miro a mi alrededor y sólo veo a mis niños y a mis padres sufriendo por mi. Y yo, con todo el empeño que le pongo,no puedo hacer nada para que no sea así. Para que dejen de hacerlo. Así que,voy a enfrentarme a tener la fístula tutorizada por sedal de por vida, (o por ahora),  duela o no duela, a ir drenando abscesos que se vayan haciendo (más que sea mes a mes como hasta ahora) y a ver la realidad desde otro punto de vista. En dos meses pierdo mi reserva de puesto de trabajo que por ley se me guardaba dos años, y ahora mismo sólo pienso en que la herida de ayer cicatrice para cogerme el alta esté como esté, pero si tengo que ser incapacitada de por vida y cobrar una puñetera mierda de pensión por que no puedo enfrentarme a mi puesto de trabajo (8 horas sentada).. pues lo haré!!!  Y me será duro,porque sólo quiero que sentirme útil, que llegar a casa agotada tras una jornada laboral como hace "to dios", porque no quiero que las horas no pasen tras haber hecho dos camas y 3 viajes al cole, pero lo que tenga que ser, va a ser. Por mas empeño en que yo ponga que sea distinto. Ha sido un año muy largo de lucha, de sueños truncados, de liposucción aquí y allá para sacar células, de curas, de dolores... Tengo un mensajes para todos vosotros (los que conocí en facebook y tras un día de no saber de mi os preocupáis), a los que me llamáis vuestra hada, y a los que pensáis que esta Vane es fuerte, valiente, luchadora.  Algún día todo esto cambiará.

Yo sigo estando segura. Algún día no tendrá nadie que sufrir experimentos, porque todo estará en la calle a la orden del día para curarnos, para darnos esperanzas.. Hay muchísimos enfermos de Crohn que llevan su vida de puta madre, que nada les duele, que apenas tienen brotes... porqué no íbamos a ser como ellos??? Algún día, de verdad, algún día todo ésto cambiará. Y nos reiremos aunque hoy no lo hagamos. Hoy, valiente y luchadora creo que no tanto, pero fuerte lo seré siempre.Y quiero que lo seáis conmigo, como hasta ahora. No dejéis de serlo. Y no por ganar una batalla ya, si no por ganarle a la vida cada segundo que nos da el placer de vivir, de disfrutar, Que nos los da, aunque no cueste verlo en ocasiones. 

 Pd. Una vez mas, al gran hombre que es mi padre que ayer daba cabezadas en una puñetera silla de la sala de espera... que se levantó a las 5 de la mañana para hacerse kilómetros y volver a casa 12 horas después conmigo,  a mi madre que lucha por mis hijos con uñas y dientes cuando yo no puedo hacerlo y a mi médico el Dr Xavier Cortés que lloró a mi lado diciéndome que

había fallado de nuevo: GRACIAS. Algún día llegará. Lo sé.