Sólo quiero ser feliz.

Hasta dónde y hasta cuándo puede luchar una persona?
Dónde están los límites de alguien?
Cuantas veces hay que levantarse por esfuerzo que cueste sin saber si volverás a caerte?
No voy a decir que la vida es una mierda,porque tengo muchas razones para no pensar eso nunca de ella.
Hoy mi padre comiendo me decía: "si yo cuando te cogí en bracitos en el hospital el día que naciste..debí decirte: "Vane,preparaté para sufrir""!!
Y yo sonrio,y saco fuerzas de flaqueza pero.. me da tanta pena!!

Llevo algo mas de un mes sabiendo que el implante de las celulas falló,que no ha sido la solución en mi caso,pero llevando el día a día mas o menos normal.
Casi un mes planeando volver a trabajar antes de agotar mi reserva de puesto de trabajo,renunciar a la incapacidad permanente total que tanto me costó conseguir,por demostrarle al mundo y a mi misma,que puedo.. que no me dejo vencer..
y a pesar de oir miles de consejos por todos lados del estilo: "Vane.. piensa que no puedes,que vas a recaer,no te cojas el alta,lucha por tu salud pero admite que no es buena idea dejar perder tu pensión como estás ahora,volver a tu puesto de trabajo.."

mi cabeza no deja de dar vueltas y mas vueltas.

Llamo a mis jefes,de uno me pasan a otro.. nadie quiere dar la cara..
y ayer,ingreso de nuevo.
Ingreso porque tienen que recambiarme el sedal que apenas hacía un mes que me habían puesto y a pesar de llevarlo..había colección de pus de nuevo.
Pero no,no fui por eso.
Fui a urgencias porque tenía un nuevo bulto perianal..esta vez mas pegado al labio vaginal..
y estaba acojonada.
Y no,no lo estoy menos ahora.Porqué el diagnostico es: Hidrosadenitis perineal..y aunque el médico te diga que pinta ser un: lo vulgarmente llamado "golondrino"..miraros en google la relación que tiene con el crohn,en que se puede convertir..
y es que hoy,he estado en curas en mi centro de salud.La enfermera una vez mas,se ha tirado las manos a la cabeza al verme...
y si,me ha mechado las gasas por los dos agujeros pertinentes,pero tambien me ha dicho: si te sigue sangrando como te sangra,vete al hospital,porque yo no se si es normal.
Y vuelvo a casa.. con mis permanentes ya lágrimas en los ojos..y sin saber con seguridad si son de dolor o son de impotencia,porque ya hace tiempo que dejé de saber porque fluyen exactamente..
y me suena el móvil..y es uno de mis jefes.
Y me dice que el jefe mas jefe de mis jefes.. quiere verme mañana a las 10.
Que viene especialmente de Barcelona para verme..
y que como estoy,y que si puedo ir.
Y me trago mi orgullo mi rabia y mi todo..y le digo que si! Que mañaña estaré alli a las 10.
Y no se como..si con un millón de gasas con un pañal o parando a mitad de camino para cambiarme el pantalón.
Y no,no se si me voy a encontrar con que quieran pactarme un despido y no de mas guerra queriendo volver(sin nisiquiera saber si es lo que quiero)..
o decirme como me dijeron: si.. plaza tienes si quieres volver,pero no es la tuya.. puedes volver a 50 km de tu casa,a un peaje tu sola(si tienes que ir a cagar.. pues eso,te cagas!!!!)..
no se que me voy a encontrar mañana..!!! Y la verdad,tampoco se a ciencia cierta que quiero encontrarme.

El día 1 tengo que volver a Sagunto a revisión de la intervención de ayer.
Yo me planteo a todas horas solicitar un bolsa permanente o reversible,que se yo..
ver si mi culo descansara asi.. y volviera a la normalidad.
Y se que si eso fuera factible,me resultaria tremendamente dificil aceptar llevarla..
pero es que no se que camino tomar..
y estoy harta que me digan que "haga vida normal".. porque yo sólo puedo preguntarme que como lo hago..
y de oir que hay gente peor que yo.. porque coñooooo y a mi que me importa??????
Ojalá alguien tuviera la fuerza y la certeza de decirme:
vane..todo esta en tu cabeza..no tienes tanto como crees ...no duele tanto como duele..
pero porqué no lo hace nadie..????
Porqué si ingreso de urgencias siempre salgo con un cable mas o con una semana de gasas mechadas mas??
No será que sí estoy como estoy???
Y que no puedo hacer nada para evitarlo????
El otro día me encontró una amiga de hace muchos años por facebook..
y me dijo: ostras vane..te leo mal y sin embargo sólo haces que dar ánimos al mundo..
y hace una semana se me ocurrió abrir un grupo:" Que le den!! Somos del equipo C",pensando en lo que ibamos a reirnos creándonos una camiseta para el concierto de Febrero contra el crohn..
y leo que soy fuerte,que soy valiente,que me "admirais"..
y joderrr!!!!
Decidme como lo hago..como me veo yo fuerte,como hago yo para admirarme.. porque no se.
Sólo siento lo que me limita todo esto,en todos los aspectos de mi vida..
desde mi vida familiar,pasando por mi vida sexual..y acabando por mi vida económica y laboral..
y solo veo que está acabando conmigo..que no se resurgir.
Que si.. que soy mas ave fenix que nadie pero me da,que estoy hibernando...
no se si pediros paciencia(conmigo).. que me mandeis animos,o que vosotros no decaigais..
hoy no se que pedir.
Y si se algo,es que quiero ser feliz.Sólo,quiero ser feliz.