Que paren el mundo.Aunque no me baje.

Y aquí estoy un día después!
Anoche no fui a quemar ningún deseo en la hoguera,pero si que lo pedí.
Anoche,a las 2 de la mañana pedía que el flagyl y el nolotil que iba a meterme en el cuerpo,hicieran efecto rápido y al menos,pudiera dormir.
Mientras lo hago,no pienso.. si acaso,sueño..pero no pienso.
Y es que,estoy harta de pensar.Cansada de planificar.. de llegar al escalón mas alto de la tregua para darme cuenta que los peldaños se rompen y caigo.
No dejo de caer.

Ayer estaba muy "contenta".En apenas 4 días iban a hacerme una colonoscopia despues de mucho tiempo.
Allí(estaba segura) se vería el motivo exacto(independiéntemente de mi crohn),de tanta diarrea,y se daría con la medicación correcta para ella,de una vez!
Si... ayer estaba "feliz" de tomarme dos sobres de "mierda" para no parar de ir al wc con un fin.
Pero ayer tambien,ese bulto que de nuevo empezaba a coger forma en mi culo,no cedia.
Iba a mas y a mas y a mas..

Apenas he dormido,pero da un poco igual.
Esta mañana lo tengo muchísimo peor,y si algo conozco mejor que nadie,es mi cuerpo,mis abscesos,los que acaban en quirófano y los que no!
Y tengo esa palpitación que me dice que este lo hará.

Aún no estoy del todo convencida si conseguiré llegar al lunes con el culo algo mejor y empezaré con la preparación para la colono,o si antes del lunes tendré que acudir a que me drenen el puto bulto..
O tal vez si lo se,y sólo hago que resistirme.

No dejo de darle vueltas a lo mismo.En el hospi de San Juan no me tocan los cirujanos ni pagándome,vamos!!! (ya me tocaron bastante)
Y de aquí a Sagunto hay 2 horas de coche(posición:sentada)
Y es finde.. y ellos hacen guardias pero.. es finde!!!

Y mis niños ya están de vacaciones.
Y yo estaba deseándo que las cogieran.

Pero ahora mismo me pregunto para qué.Ahora mismo sabeis como me veo????
Todo el mes de Julio acudiendo a curas por lo que presiento que me harán en el culo.
Todo el mes de Julio limitándole la vida a la gente que vive conmigo y por narices comparte todo esto porque forma parte de su vida  también.

Me veo como me estoy viendo.
Dándome cuenta una vez mas,que estoy harta.. que por mucho que digo que todo pasará,todo vuelve!
Y no deja de volver.

Y yo,no puedo hacer nada para evitarlo.
Nada.
Por mas que me empeñe.. por mas que me haga la fuerte o la valiente.
Por mas que me pire a un hospi porque ya no pueda mas y deje de querer demostrarme que él solito drenará... y que sólo habrá sido "un pequeño agobio para soltar 4 palabras en mi blog".

Si.
Disfruto de la vida como la que mas,cada minuto de tregua.
Pero no se si compensa.
Porque quiero disfrutar cada segundo de ella.. y no puedo.
Y quiero dejar de llorar por los motivos por los que siempre acabo haciéndolo.

Siempre termino sacando un hilito de fuerza,una vocecita que me dice que esto tambien pasará.
Que si,tal vez esté un mes mas "jodida".. y jodiendo a los demás,pero pasará.

Estoy agotada aunque ni yo misma quiera reconocerlo.
Muy muy cansada.

Hace un rato decía que pararan el mundo,porque yo me bajaba.
Y no,no me bajaré.
Qué haría el mundo sin ti? Me decía una amiga.

Pues no lo se..
pero lo que si que se,es que en momentos como estos,lo haría.
Me bajaría de él.. y lo miraría desde fuera.
Sólo desde fuera.