ALIVE Que me tenga cuidado la vida

No pienso dejarle la batalla ganada, ni siquiera que piense que le daré el gusto de verme tirada en plena cuesta porque la montaña me ha parecido demasiado alta. No pienso siquiera pedir perdón porque en la batalla me he equivocado, lo haré una y otra vez, la voluntad todo lo puede, y eso es lo que nos debe sobrar

Desde que volví el viernes de Sagunto no dejo de darle vueltas aún sin querer dárselas a todo.
Hacía muchísimo tiempo que no tomaba tanta corti y entre eso,y entre que mi cabeza va mas rápido que yo,en ocasiones pienso que voy a volverme loca.
Me estoy mirando como hace años la dieta scd incluso.
Miro cada cosa que como o bebo y eso,hacía mucho que ni lo pensaba y haciéndolo(sin poder controlarlo),me hace sentir muy mal.

Hace muchos meses le dije a mi cirujano(porque mi médico me dijo que esa conversación no la habiamos tenido y es cierto.. la tuve con los dos cirujanos)
que opinaban de ponerme un bolsa para que mi culo descansara,y me dijeron que eso era lo último,que nada de pensar en eso.
Pero yo estaba desesperada y por mas que leía y miraba por todas partes,mi culo necesitaba descansar de tanta diarrea.. para poder ponerse algo bien.Y si no era esa forma,yo no conocía ninguna viendo como todo fracasaba estrepitósamente.

Si,llevaba tiempo con diarreas de este tipo.Años,joer!!!
Pero nadie pensó que tal vez podían hacerme una colono y ver el porqué de tanta y tanta..
que pasa??? Qué tengo crohn y ya está??? Qué por eso tengo que estar limitada si no tengo un wc cerca cada vez que lo necesito???

Si.Yo se que nadie tiene la culpa de esto.Que lo que me/nos ha tocado es asi de caprichoso,y ya está.
Pero se tambien que la corti controla nuestros brotes.. y qué es un brote???
Llevo años sin dolor de tripa,llevo años entrando y saliéndo de quirófanos por mi culo y a los dos días al pie del cañón como la que mas.. llevo años cansada,muy muy cansada y sin embargo,levántandome todos los días,con ganas..con fuerzas..

por eso no lo estaba tal vez???

Nos hemos centrado tanto y tanto en mis fístulas,en mis abscesos,en mis implantes.. que nos hemos olvidado de mucho.O tal vez de todo..
y nos limitabamos a que el culo dejara de doler,dejara de supurar.. y ya está!

Y me siento tan y tan cabreada con el mundo en general..
No se...
El viernes cuando mi médico me dijo que me iba a decir algo y que tal vez me enfadaría con él por ello..
no hacía falta que siguiera hablando,y que me dijera cual sería el motivo de mi enfado tras su proposición.
Sabeis??
Mi médico no me habla ni por asomo de esa posibilidad si no la ve "ya mismo".Y se que él la ve.
Y si. Se que yo en un arranque de que soy una valiente y de que mi padre está delante...
digo que todo da igual.. que se podrá con eso,y se podrá con todo..
pero yo no podré.
Es mas.. yo me niego desde ya,y me negaré siempre.

No se aún si la cortisona y el subidón de imurel y prograf surtirán efecto(imagino que otra colono o que mis diarreas remitan lo dirán)
pero si se que me voy a dejar la vida si hace falta,por dar con un tratamiento para mi,ya.

El otro día una chica me decía que no sabía como nos quejábamos de lo nuestro, viendo alrededor gente que lo pasaba muchísimo peor que nosotros.
Y lo siento.
Me he vuelto quizás un ser de lo mas egoista.
Pero sufro por mi,me duele lo mio..y por mas que mire alrededor,sólo alcanzo a ver a las personas que el infliximab les va bien.. que los implantes en las fístulas les han ido bien...
que una simple pastillita de claversal,les controla la enfermedad.

No se si es bueno o no,consolarse por lo mal que pueda estar el resto..
o si es de locos pensar que tú,eres quien peor está.

Se lo que siento.
Y asi es como me siento.

Y ya está.
No puedo ahogarme en la pena,en la rabia y en la impotencia de ahora mismo no saber que hacer.
Y no se si puedo no pensar,y no darle vueltas a todo,o a nada...
Sólo se que ya está bien de llevar dos noches llorando cuando nadie me oye y nadie me ve..
y de pensar que va a pasar mañana.
Porque por una vez en mi vida,voy a pensar que pasa hoy.Ahora,en este preciso momento.
Y en una hora,veré que ha pasado cada minuto de ella.

No puedo ni quiero ni voy a malgastar fuerzas compadeciéndome.Ni quiero que nadie lo haga.
Pero os lo prometo.. van/voy a dar con algo que a mi me vaya bien.
Y ese algo.. no va a ser pasar por un quirófano.

Y que me tenga cuidado la vida.. mucho cuidado!